Madre militante

Estoy tristona. Después de unos días intensos este principio del verano, me hace sentirme algo apagada.
Mañana me voy con mi marido de viajes unos días, Daniel se ha ido a un campo de trabajo pero Ines esta algo deprimida. Se queda con su prima.
No se muy buen que hacer con ella, es inteligente, guapa, brillante,... pero tiene un ramalazo de introversión que la hace ser demasiado negativa y autocritica.
Supongo que aun no ha encontrado su sitio, pero es que tampoco sabe pedir ayuda.
Ayer se pego toda la tarde esperando que su prima la llamara para quedar hoy. No vale empujarla para que llame ella, tiene que ser la otra. Se siente una carga al compartir las amistades de su prima, como un estoy demás en tu pandilla. En vez de buscar un hueco, intenta que se lo den hecho.
Hoy supongo que estará algo depre, a ver como se desarrolla el día, mi idea era que se fuera a media tarde con ella al su casa, nosotros salimos mañana a las 6 de la mañana de casa, pero no se como ira el tema, porque ella seguro que no llama.
Y yo no se que hacer para evitarle disgustos. Supongo que no tengo que hacer nada, pero es que me estoy planteando eliminar el viaje y quedarme en casa.
Querría eliminarle todas la frustaciones pero se que es parte de proceso de hacerse mayor, Aun asi ¡¡¡duele tanto ver a tu niña triste!!!.

Reencuentros

¡¡Hacia tantos años!!..hoy he estado con mi amiga Rosa. Creo que hacia casi 15 años que no nos veíamos, llevamos unas semanas preparando una reunión de viejos compañeros de facultad, pero con Rosa la amistad es muy anterior: íbamos al colegio juntas allá por años 70.
Es algo indescriptible cuando de repente el tiempo se recobra o se congela, cuando después tantos años nada ha cambiado.
Estamos mas viejas tal vez, pero me he sentido como si tuviera veinte años otra vez.
Mi amiga esta con problemas de salud que le complican mucho la vida, pero con la misma fuerza de siempre, con la misma mirada de duende travieso.
Hemos pasado revista un poco a la vida de los demás, nos reuniremos el día 28, y me gusta la idea del reencuentro. Hoy ha sido unos momentos felices.
Al rato la he acompañado a casa, se volvía a encontrar mal. Pero por un instante hemos vuelto casi a la adolescencia.

A veces tengo la sensación de que mi vida es como una comedia bufa o un sainete por entregas.
A todos no llega este momento, y seguramente en peores condiciones que a mi, pero es que no acabo con una y empiezo con otra.
Ahora es mi padre. Creo que empieza con una cierta demencia, o quien sabe, tal vez sea solo desorientación debido a su sordera, el caso es que cada día es un pequeño drama cotidiano.
Lo malo es que eso del genio debe ser algo hereditario y la siguiente generación viene empujando con fuerza.
Lleva una temporada que no hay manera de razonar con él, va a su aire, pero es un aire que nos despeina a toda la familia, con mucha similitud a ese cierzo que es tan típico de esta tierra. Sus manías provocan cataclismos en el humor de quienes le rodean, pero siempre calmo en medio del huracán , quiere seguir manejando el timón.
Hoy Ángel ha ido al pueblo con el, y ha venido como ultimamente viene: asustado. Se le ha vuelto a caer, y son viajes absurdos, no tiene nada que hacer allí, pero el se empeña en ir. El se relaja y los demás nos ponemos de los nervios. Lo malo es que si no lo llevas va él conduciendo, y claro teniendo en cuenta su sordera y su afición al acelerador, su falta de coordinación, no es muy aconsejable.
Hace un par de semana provocó que mi hermana se fuera de casa dando un portazo: antes de acabar de comer, a la hora del postre, bajo la persiana, se sentó es su sillón y encendió la tele con el volumen adecuado, para el, claro. El apropiado para oírlo desde el portal del edificio, teniendo en cuenta que viven en cuarto piso mas entresuelo y principal.
Hoy me ha dicho la otra hermana que la llamo cabreado, por su falta de sensibilidad, según papá, mi hermana pequeña se ofendió en esa comida porque la había llamado gorda. No se había ocurrido que el sonido y la oscuridad del comedor sugería como un derechazo en la mandíbula que ya era hora de que se fueran y le dejaran ver por décima vez una película de vaqueros.

Cadenas

Aelo me invito a esta cadena a ver como me sale:
Las ocho cosas que quiero hacer antes de morir son:

1.- Conseguir calmar mis miedos, al lado de mi Angel
2.- Ver a mis hijos estables y serenos, siendo felices
3.- Aprender a relajarme.
4.- Hacer ejercicio, ( que nadie se ria es para mi un trauma)
5.- Viajar fuera de temporada alta por Italia y Francia.
6.- ¿Aprender algo de ingles?
7.- Aprender a ser tolerante con los imbeciles, ( que culpa tienen ellos de ser asi)
8.- acabar este test (estoy de un apatico vomitivo)

No se a quien mandarlo la verdad.

Rara

Llevo una temporadita rara. Supongo que sera eso de la edad que nos acosa. La verdad es que estoy bastante poco comunicativa y hasta casi me molesta que me dirijan la palabra.
Me estoy dedicando con intensidad a meter mis libros en una pagina de internet, para tenerlos organizados y a la ver compartirlos. Es algo mecánico que hace que no tenga demasiado que pensar. Pero a la vez siento impaciencia por la cantidad de cosas que tengo por hacer: acabar de leer los relatos del concurso del foro, organizar los papeles de lo de la abuela y organizar su casa, tengo cien libros empezados y no hay manera de leer nada, no tengo ganas de ver una película entera, tendría que hacer varias llamadas a cosas pendientes que he encargado hace tiempo......
No se, siento que lo chicos se me escapan aunque nunca me he comunicado tan bien con ellos como ahora. Ni siquiera me hace ilusión organizar las vacaciones del verano. Menos mal que no pasa nada que no tengo motivo.
Supongo que es pasajero, pero no me aguanto ni yo. Mientras estoy abandonando a todo el mundo.

Funerales

Ya paso, la abuela murió el día de nuestro aniversario. Apenas un mes desde que nos dieron la noticia terrible. Los dos últimos días fueron terribles, sobre todo el último. Apenas si nos dio tiempo a sedarla.
perder las dos clases de He visto a mi marido pasarse el funeral llorando y aun me he sentido mas cerca. Tanto el como la niña, me han sorprendió: no han dicho nada, no han comentado nada hasta el final, nadie de quienes les rodean sabían nada la situación: Ángel fue al día siguiente a una reunión de trabajo y la niña tenía dos examenes y ha pedido que le adelantaban otro más que coincidía a la hora del funeral. Hoy Inés ha ido a clase porque no quería faltar a la clase matemáticas y física para perder explicaciones de temas nuevos. Me ha llamado una de las madres amigas, se ha derrumbado al llegar,solo unos minutos.
Me siento orgullosa de los dos.
Por lo demás detesto los funerales, son en general un acto social con situaciones hipócritas en los que no eres tu, pero hoy han servido de reencuentro con viejos amigos y el descubrir hasta donde llega la amistad que a veces permanecen sumergida y renace en momentos difícil.
Y la abuela nos ha dado una lección de entereza y dignidad.

Aniversario

Hoy hace veinte años que me case y como se dice parece que fue ayer.
Esta vez el aniversario esta teñido de una sombra triste, la abuela sigue con su agonía desesperante y lenta. Pero a pesar de todo han sido veinte años felices sin desencuentros apenas, Ojala no estuviese tan cansanda para poder celebrarlo en condiciones.