Evoluciones personales

Yo iba para intelectual pero me recicle en maruja. Pero maruja, maruja. De esas que quieren examinarse por sus hijos, pegarse en sus peleas, comerse sus chucherias y vestirse con su ropa.

¿Quien me lo iba a decir a mi?, yo que siempre decía que jamas tendría hijos y que no me casaría. Pero nunca sabemos donde vamos a terminar.

Cuando acabe la carrera, el grupo de amigos nos dispersamos, Eso de la Filología Hispánica esta complicado para trabajar como vocación, y repente deje en un acto sublime de voluntad de ser culta, y me convertí en devoradora de infames best sellers: Nada de lecturas serias y trascendentes, solo entretenimiento. Y los niños, que disgustos, que malos rollos con profesores, con compañeros, con mamas. Eso después de los biberones y los pañales y las caquitas, claro.......

Luego los niños crecen, y las cosas se complican , porque hay que ver lo complicada que es la adolescencia, y de repente un día te das cuenta que tu mundo se reduce a mamás en tu misma situación y te preguntas donde quedo esa chica tan rara. Y rebuscando en tu memoria te das cuenta que aun hay algo de ella en alguna parte, porque no te gusta en lo que te has convertido.

Y encontré los foros y luego otros temas. En el fondo es lo mismo, cotilles, buscas trapos sucios, pero en vez de orientarse hacia el chismorreo lo oriento a recupera mi época de estudiante.

No se si podre con todo, pero en ello estoy: En la Wiquipedia, escribiendo artículos, de temas aburridísimos claro, si no tiene gracia. Tan aburridos que no interesan a nadie, y no se encuentran fuentes, n libros , ni nada. Pero aun soy terca.

Envejecer

A veces cuando me miro en el espejo me asalta una sensación de tristeza y desolación al ver como voy envejeciendo. No son las arrugas, no es la edad lo que me asusta, es cargarme de de reacciones viscerales y dejar de estar de estar atenta a lo que me rodea, eso es lo que me aterra. Es la mente lo que me da pavor que envejezca, que no me permita ser flexible, que no me deje ver la vida y sus devenires con objetividad.

No es el espejo colgado de la pared el que uso, ese no me preocupa, es el que veo cada vez que hablo con los ancianos que me rodean. Parece que junto las las arrugas se les haya cerrado también la capacidad de entender , de escuchar lo que se les dice y solo les quede oír lo que se están imaginando. Como reconozco mi vena radical me asusta llegar a ese punto del camino.

No se si sera posible estar prevenido para esos cambios. No se si es posible ir mentalizandose a lo largo de la vida para no olvidar ese relativismo ante lo que nos cuentan o nos sucede, esa capacidad de ponernos en el lugar del otro, para no ver mas allá de la realidad.

Lo cierto es que aun sabiendo donde están, aun les queda capacidad para hacer daño y decir cosas hirientes, que duelen más porque, sabes, que es lo ultimo que les queda de su relación contigo o con lo que ahora constituye su mundo. A veces son absurdos comentarios, pero no me provocan la risa, solo una sentimiento de tristeza y vacio.

Fin de curso.

Se acaba el curso, que corto ha sido este año. De aquí a final de Junio estamos en temporada de examenes, todo ha quedado suspendido. Daniel tiene este año la selectividad, no se donde llegara, porque suspendió un montón la valuación pasada. Parece que al final se le ha encendido la bombilla de como estudiar filosofía, no se......Cada vez que entro a su cuarto le confisco algo, su móvil, mi Pda, mi Nintendo, la calculadora el compás , el cable del ordenador, el libro de la saga del elfo oscuro, las tijeras, los folios, la próxima vez sera la pared. No hay manera, que stres.
La niña casi ha acabado ya, y esta con la lista de lo que se a llevar al viaje de estudios: cuatro bikinis, cinco pantalones cortos tres largos, ocho camisetas, cuatro pares de zapatillas, dos deportivas, secador , plancha de pelo, maquillaje, seis pares de medias, una chaquetita, ....
No se si lo he comentado se va dos noches a un pueblo de esos de costa cerca de Barcelona, y van los dos días a Barcelona a ver cosas........ no se ya le ha dicho que me parece un poco excesivo, pero en fin.
¡¡¡Que ganas tengo que todo acabe!!!.

Lo que me ha aportado el foro

Desde que encontré el foro, muchas cosas han cambiado en mi vida. Fué en un momento oscuro, y con los chicos que empezaban despegarse, en el dolor de la enfermedad de mi mejor amiga, tan próxima a morir y sin ganas de continuar una rutina que me ahogaba.

No terminaba de encajar con la gente que me rodeaba, las madres de las amigas de mi hija, con las que compartía poco mas que los agobios y la vida prestada de la niña.

Llegué a través del puente de otro foro, y sin darme cuenta, encontré en el a otras almas gemelas y que me han dado una serenidad y una paz de espíritu que no se si alguna vez había llegado a tener.

He sido afortunada en la vida. He tenido una familia unida que se ha enfrentado a los problemas siempre junta y sacrificada los unos por los otros. He encontrado a un hombre de verdad, de los que de jovencita creía que solo existían en las películas, y tengo dos hijos estupendos que no me dan problemas. Pero siempre con la sensacional de que una parte de mi permanecida anclada en el desván de la memoria, sin querer renunciar totalmente a la que fuí.

Tal vez haya sido un momento oportuno, a nivel de evolución personal, pero lo cierto es que cada día soy feliz cuando me reencuentro con mis amigos, en días de locura o tranquilos no importa, siempre hay ahí alguno cerca para descargar neuras y reírnos un poco de nosotros mismos. Por todo ello solo puedo darles las gracias.

¡¡¡¡Y pensar que a la mayoría solo los conozco a través de la palabra!!!!