Hace cinco años

Hace cinco años empece este blog a modo de deshago. Pensaba borrarlo, pero al fin y al cabo apenas lo lee nadie, y yo me descubro muchas veces, si no hablando sola, si redactando párrafos que podrían encajar aqui. 

 Supongo que es un signo de decrepitud o tal vez de estar demasiado tiempo sola. Asi que he pensado que tal vez podría probar revivirlo, total no lo lee nadie. He repasado las entradas antiguas, hay alguna con algo de humor pero en general, son tristes. Hasta ahora he acudido solo en momentos depresivos, tal vez porque la felicidad es siempre compartida y no tengo una vida triste, Soy afortunada: tengo un marido estupendo y unos hijos que son unas personas maravillosas, que empiezan ya tratarme como si supieran mas que yo. 

Ley de vida, y seguro que muchos aspectos es cierto, espero que en otros no. 

 Como decía al principio, yo iba para intelectual pero me recicle en maruja. Pero maruja, maruja. De esas que quieren examinarse por sus hijos, pegarse en sus peleas, comerse sus chucherias y vestirse con su ropa. En algún momento me di cuenta que ese no era mi camino, asi que me quede a medias. 

Al final no ha estado tan mal. Ahora que los pajaros abandonan el nido, agradezco la soledad y el silencio, y sin embargo esta soledad me pesa demasiado. Supongo que son las hormonas revolucionadas en esta menopausia que me cerca cada día. 

 Y es que me siento ¡tan joven!. Siento que mi vida ha pasado en un suspiro, que apenas fue ayer cuando el instituto era mi mundo, cuando iba de intectual pisando mas o menos fuerte, mirando por encima de hombro a esas chicas que comentaban sus inquietudes de novias enceladas. En el fondo envidiando sus escarceos a escondidas, porque yo era una chica seria. De esas que intimidan a compañeros y amigos que intuyen, de alguna manera,  que con ellas no se juega porque les romperías el corazón, y era mas fuerte el cariño y la amistad que unas caricias liberales que se olvidan cuando das la vuelta a la esquina. 

 No tengo mucho derecho a quejarme, pero hay algo triste que no logro sacar el fondo de mi alma, un poso que querría limpiar y no se por donde empezar. 

 No quiero envejecer con amargura.

Al margen

A veces cuesta mantenerse al margen, cuando ves que lloran, mientras maduran.  Son una parte de ti que  y resulta difícil pararte para dejarles respirar 

José Luis Alvite

Debería irme a dormir, y sin embargo hay un algo que me lo impide ¿como he podido estar tanto tiempo desconociendo a este hombre?
Una introducción gloriosa con frases que mataría porque fueran mías......
Es indescriptible la belleza con la traslada al papel el baile de los malditos y esos personajes que solo pueden vivir en la literatura. Eternos perdedores que vencen la resistencia de la memoria y la mezquindad de la marginalidad.
De una plasticidad y una sensualidad que te hace oler a través del papel la neblina del humo y el sudor del alcoholizado, envidiar esa existencia sordida del mito que son esos protagonistas del desengaño y el fracaso.

¡¡¡¡¡Como me gustaria oir esa voz ronca con fondo de jazz y perfume de ginebra.!!!!

Recuerdos dolorosos

Hay recuerdos que arañan y que estallan de repente como pequeñas bombas de relojeria.

juuuuuu

Es Viena en Navidad.

Reencuentros

¡¡Hacia tantos años!!..hoy he estado con mi amiga Rosa. Creo que hacia casi 15 años que no nos veíamos, llevamos unas semanas preparando una reunión de viejos compañeros de facultad, pero con Rosa la amistad es muy anterior: íbamos al colegio juntas allá por años 70.
Es algo indescriptible cuando de repente el tiempo se recobra o se congela, cuando después tantos años nada ha cambiado.
Estamos mas viejas tal vez, pero me he sentido como si tuviera veinte años otra vez.
Mi amiga esta con problemas de salud que le complican mucho la vida, pero con la misma fuerza de siempre, con la misma mirada de duende travieso.
Hemos pasado revista un poco a la vida de los demás, nos reuniremos el día 28, y me gusta la idea del reencuentro. Hoy ha sido unos momentos felices.
Al rato la he acompañado a casa, se volvía a encontrar mal. Pero por un instante hemos vuelto casi a la adolescencia.

A veces tengo la sensación de que mi vida es como una comedia bufa o un sainete por entregas.
A todos no llega este momento, y seguramente en peores condiciones que a mi, pero es que no acabo con una y empiezo con otra.
Ahora es mi padre. Creo que empieza con una cierta demencia, o quien sabe, tal vez sea solo desorientación debido a su sordera, el caso es que cada día es un pequeño drama cotidiano.
Lo malo es que eso del genio debe ser algo hereditario y la siguiente generación viene empujando con fuerza.
Lleva una temporada que no hay manera de razonar con él, va a su aire, pero es un aire que nos despeina a toda la familia, con mucha similitud a ese cierzo que es tan típico de esta tierra. Sus manías provocan cataclismos en el humor de quienes le rodean, pero siempre calmo en medio del huracán , quiere seguir manejando el timón.
Hoy Ángel ha ido al pueblo con el, y ha venido como ultimamente viene: asustado. Se le ha vuelto a caer, y son viajes absurdos, no tiene nada que hacer allí, pero el se empeña en ir. El se relaja y los demás nos ponemos de los nervios. Lo malo es que si no lo llevas va él conduciendo, y claro teniendo en cuenta su sordera y su afición al acelerador, su falta de coordinación, no es muy aconsejable.
Hace un par de semana provocó que mi hermana se fuera de casa dando un portazo: antes de acabar de comer, a la hora del postre, bajo la persiana, se sentó es su sillón y encendió la tele con el volumen adecuado, para el, claro. El apropiado para oírlo desde el portal del edificio, teniendo en cuenta que viven en cuarto piso mas entresuelo y principal.
Hoy me ha dicho la otra hermana que la llamo cabreado, por su falta de sensibilidad, según papá, mi hermana pequeña se ofendió en esa comida porque la había llamado gorda. No se había ocurrido que el sonido y la oscuridad del comedor sugería como un derechazo en la mandíbula que ya era hora de que se fueran y le dejaran ver por décima vez una película de vaqueros.

Cadenas

Aelo me invito a esta cadena a ver como me sale:
Las ocho cosas que quiero hacer antes de morir son:

1.- Conseguir calmar mis miedos, al lado de mi Angel
2.- Ver a mis hijos estables y serenos, siendo felices
3.- Aprender a relajarme.
4.- Hacer ejercicio, ( que nadie se ria es para mi un trauma)
5.- Viajar fuera de temporada alta por Italia y Francia.
6.- ¿Aprender algo de ingles?
7.- Aprender a ser tolerante con los imbeciles, ( que culpa tienen ellos de ser asi)
8.- acabar este test (estoy de un apatico vomitivo)

No se a quien mandarlo la verdad.

Rara

Llevo una temporadita rara. Supongo que sera eso de la edad que nos acosa. La verdad es que estoy bastante poco comunicativa y hasta casi me molesta que me dirijan la palabra.
Me estoy dedicando con intensidad a meter mis libros en una pagina de internet, para tenerlos organizados y a la ver compartirlos. Es algo mecánico que hace que no tenga demasiado que pensar. Pero a la vez siento impaciencia por la cantidad de cosas que tengo por hacer: acabar de leer los relatos del concurso del foro, organizar los papeles de lo de la abuela y organizar su casa, tengo cien libros empezados y no hay manera de leer nada, no tengo ganas de ver una película entera, tendría que hacer varias llamadas a cosas pendientes que he encargado hace tiempo......
No se, siento que lo chicos se me escapan aunque nunca me he comunicado tan bien con ellos como ahora. Ni siquiera me hace ilusión organizar las vacaciones del verano. Menos mal que no pasa nada que no tengo motivo.
Supongo que es pasajero, pero no me aguanto ni yo. Mientras estoy abandonando a todo el mundo.

Funerales

Ya paso, la abuela murió el día de nuestro aniversario. Apenas un mes desde que nos dieron la noticia terrible. Los dos últimos días fueron terribles, sobre todo el último. Apenas si nos dio tiempo a sedarla.
He visto a mi marido pasarse el funeral llorando y aun me he sentido mas cerca. Tanto el como la niña, me han sorprendió: no han dicho nada, no han comentado nada hasta el final, nadie de quienes les rodean sabían nada la situación: Ángel fue al día siguiente a una reunión de trabajo y la niña tenía dos examenes y ha pedido que le adelantaban otro más que coincidía a la hora del funeral. Hoy Inés ha ido a clase porque no quería faltar a la clase matemáticas y física para perder explicaciones de temas nuevos. Me ha llamado una de las madres amigas, se ha derrumbado al llegar,solo unos minutos.
Me siento orgullosa de los dos.
Por lo demás detesto los funerales, son en general un acto social con situaciones hipócritas en los que no eres tu, pero hoy han servido de reencuentro con viejos amigos y el descubrir hasta donde llega la amistad que a veces permanecen sumergida y renace en momentos difícil.
Y la abuela nos ha dado una lección de entereza y dignidad.

Aniversario

Hoy hace veinte años que me case y como se dice parece que fue ayer.
Esta vez el aniversario esta teñido de una sombra triste, la abuela sigue con su agonía desesperante y lenta. Pero a pesar de todo han sido veinte años felices sin desencuentros apenas, Ojala no estuviese tan cansanda para poder celebrarlo en condiciones.

Quiero gritar.

Han sido dos días terribles: todo sigue su curso y las complicaciones, que se esperan, llegan también.
El lunes me llamaron de la residencia habían llegado a la conclusión, tras hablar con la neumóloga de que iban a ingresar a la abuela para tratar de aliviar la compresión de la vena cava aprisonada por el tumor. Había que hacerle una pequeña operación. Ingresaría por urgencias.
Hasta ahí todo bien, nos atendieron de forma inmediata, de forma excelente y la dejaron en la unidad de observación para esperar el ingreso en planta.
Y ahí llego el caos. Médicos que se creen por encima del resto de la humanidad, personal sanitario que debería estar ingresados ellos para saber que siente: el neumologo de guardia al que con un comentario banal, se le indico que la enferma no sabía nada, sin ningún miramiento, le solto que no tenia tratamiento, que la radioterapia podría aliviarla un poco. A bocajarro en la cabecera de la cama se cargo todos los esfuerzos por mantener una cierta tranquilidad mental.
Esta mañana cuando he ido a verla en ese horario restringido que tiene esa unidad, la auxiliar le había dicho que apestaba y una sarta vejaciones sin nombre.
El estado de indignación que me ha provocado no se diescribirla.
¿Como puede hablarse en la cabecera de un enfermo con esa frialdad de un proceso terminal?, ¿como una persona que tiene por obligación el aseo de un enfermo, echarle en cara un sudor incontrolable, o una torba mal puesta, o un olor a sudor diabético en una persona de ducha diaria?.
A medio día el médico me ha propuesto ingresarla para darle el tratamiento paliativo hasta que todo acabara, y me he negado. En media hora tenia organizada su vuelta a la residencia.
La han cambiado a una habitación para enfermos por lo menos esta relajada y tratada con dignidad.

¡¡¡Que dificil!!!

Aun no lo he asimilado, no se que se me ha escapado.
Despues de esta temporada, tan agobiante con mi suegra, de esos bajones, de envejecer de repente, nos dicen que se muere.
Asi, sin mas, sin esperarlo. Cuando la vida esta ya organizada, cuando parece resuelto, su enfermedad es peor de lo que llevamos viendo hace casi dos años.
Hemos estado de revisiones desde las Navidades, cambio de medico incluido. Nuevo ingreso, y nuevas pruebas y al final el resultado. Como una sentencia: cancer de pulmon.
Avanza deprisa, nos han dicho que al verano no llega.
Es doloroso ver como se le pone un plazo de caducidad a una vida, como con una certeza aproximada cada dia es uno menos.
No se que siento por ella, la verdad. Aun ahora siento que me cuestiona, pero por otra parte se que soy su referente y que es a mi a quien remite sus pequeños malestares.
Soy yo quien mas asiduamente va a verla y me ocupo de las minusculas necesidades diarias. Mi cuñada, no se si es una escusa, esta delicada, mi cuñado y mi marido con trabajos absorventes estan confiados en que yo me ocupo. Pero no tengo claro si es una carga que sepa llevar.
Veo a mi marido desconectado, como si nada sucediera, no se si lo obvia o si lo guarda. Si noto que esta cariñoso y calido, pendiente de mi. Supongo que le desborda y su reaccion es dejar que el tiempo haga su trabajo.
Estoy asustada. De repente hago una repaso a las personas que ultimamente me han dejado, creo que son demasiadas en tan poco tiempo.

Aun es Miercoles

Esta semana es siendo larguísima, aun estamos a miércoles y tengo la sensación de nunca va a acabarse. Menos mal que he anulado la salida en la moto que teníamos este fin de semana.
Entre médicos y ordenadores estropeados estoy agotada. Y esta tarde, el abogado.
El juicio por lo de Olga es el lunes que viene.
La revisión del neumólogo de la abuela ha sido un desastre, ella no entendió la hora de la cita, y nos presentamos en la consulta dos horas antes. Había tenido una subida de azucar la tarde anterior y estaba fatal. Los resultados de las pruebas fueron malos, tan malos, que me pidió la doctora que volviera yo sola la semana que viene.
Esta mañana al médico de cabecera, para la receta del tratamiento de Ángel, y me han dicho que tengo que cambiar de centro de salud. Mañana al de cabecera de la abuela.
Lo de esta tarde ha abierto los recuerdos otra vez.
El abogado nos ha estado contando como va a desarrollarse el juicio. Es la primera vez que me toca verme en esa situación. Se ha retrasado tres veces y el cansancio se arrastra.
Cuantas cosas han cambiado desde que todo empezó, hace ya cuatro años.
No se si yo hubiera iniciado el proceso de demanda, no creo que compense el sufrimiento emocional la posible indemnización, el no acabar y cerrar la puerta.
Creo que Jesús se ha visto arrastrado por la memoria de su mujer, que solo ha hecho lo ella quería, pero siento también que no merece la pena. La niña aun arrastra las secuelas emocionales. Nada de lo que se hubiera detectado en un principio hubiera supuesto un cambio, de eso todos somos conscientes, pero si se le hubiera evitado el sentimiento de absurdo de impotencia.
Es cierto que el carácter le cambio, pero ¿a quien no le cambia sabiendo que te enfrentas a una muerte tan próxima?. La mayor perjudicada ha sido su hija. La dependencia que se creo entre ella su madre ha sido un lastre terrible. Era una alumna academicamente brillante y hoy a sus 18 años apenas tiene el certificado de enseñanza obligatoria.
No se como reaccionaria en una situación, con el temor de morir, de ser olvidada, de dejar a mi familia tras de mi. ¡Tengo tanto miedo de asomarme a esa posibilidad!. No me siento capaz de juzgar, pero querría tener la seguridad de que otros lo hicieran por mi: mi marido, mis hermanas, no se que a mi lado alguien mantuviera la cabeza fría sin hacerme sufrir.
Quiero que todo se acabe.

Ya esta

Por fin parece que el tema esta cerrado, quedan algunos flecos: revisiones medicas, visitas pero la abuela esta ya en la residencia.
Ha sido una temporada muy estresante, lo de tomar la decisión, preparar el sitio, ir a verlo sola, en compañía, con ella, organizar el traslado, visados médicos, organizar la habitación...
Aun quedan un montón de flecos, pero lo mas importante parece que ya esta, que esta contenta.
Creo que tenia miedo de que fuera un sitio deprimente, triste, donde se la aparcara. Cuando vio el sitio, no veía el día para trasladarse, le encanto.
Es luminoso, céntricos, y parece mas un hotel que una residencia.... ahora hay que darle tiempo y me toca tranquilizarme y relajarme.
La carga económica, correrá en gran parte de nuestra cuenta, no se aun como saldrá. Pero en fin, todo sea por tener la situación controlada.

Dias extraños

Estoy viviendo unos días raros. me siento con mil mariposas en el estomago, y la verdad es que no entiendo bien por qué.
Por fin parece que se soluciona lo de mi suegra, bueno digamos que parece que lo he solucionado:
He encontrado un sitio estupendo para que vaya. Parece que nos gusta a todos, que sera un cambio positivo en su vida, pero me queda un deje de tristeza, la sensación tal vez de que algo se acaba de forma irremediable.
No se que es. Me siento muy cansada y algo deprimida, pero tampoco hay motivos, todo sale bien, todo encaja. Hace unas semanas me pasaba horas en el mesenger, y ahora me siento incapaz de abrir una ventana, el foro con cuentagotas, en casa casi no hablo.
Es como si de repente una cuerda se tensara y de repente diera paso a la apatía y a la melancolía. Es estar a la expectativa, esperando algo indefinido.
Supongo que serán ciclos, que tengo que darme tiempo, pero me asusta que no salga bien y también que todo encaje. ¿Alguien me entiende?.

Aquellas Navidades

Siempre me ha gustado celebrar la Navidad, eran días especiales aunque fuéramos los mismos . Me gusta adornar la casa, ponerla bonita, elegir regalos, que llegaran estos días para cocinar después de pasarme semanas buscando recetas. Ni siquiera era nada diferente , solo se aderezaba de forma diferente con una ilusión siempre bienvenida. Pero este año no se que me pasa, ni siquiera he bajado al trastero a buscar las cajas de adornos, no he cambiado nada. Tampoco me he juntado con mis hermanos aun, supongo que lo haremos el día de Reyes. He pasado Nochebuena y Navidad con mi suegra, solos en casa y lo mismo haré en Nochevieja y Año Nuevo. La abuela esta mal, aunque no se si no lo hace un poco mas exagerado.
Siempre ha dicho que quiere ir a una residencia cuando no pueda estar sola, pues bien el momento ya llegado. Ahora no se si lo tiene claro. Pero en casa sola no puede estar. Me invade una sensación de tristeza, pero no puedo hacer nada. Nunca ha congeniado ni con sus hijos ni con sus nietos, y observo un fuerte resentimiento en mi cuñado y una dejadez en mi marido. A veces me siento sola, pero tampoco conecto con ella y me siento culpable.
Por otra parte ha ido alejando a sus amigas, que estarían dispuestas a hacerle compañía, por motivos bobos. Debe ser triste envejecer en soledad pero no hace nada por hacernos las posibilidades de ayudarla mas fáciles.
Solo espero no llegar a ser como ella cuando tenga su edad. Mientras las Navidades se me tiñen de tristeza y soledad. Ojala el día Año Nuevo se tome la decisión oportuna.

La elegancia del erizo

Llevo un tiempo que no soy la misma, el alma se me ha transmutado en una maruja de barrio.
Peleona y verdulera. Yo creo que son las lecturas que le tengo ultimamente, poco edificantes y dadas a las falsas apariencias,
Desde que leí la Elegancia del erizo mi vida a cambiado.
Hay puntos de inflexión en nuestras vidas y nunca sabemos donde encontrarlos, uno de los mios ha sido este.
Hoy no estoy orgullosa de mi, pero no reniego de nada, lo único que siento es que haya perdido algún comentario que me ha parecido muy logrado estilisticamente , en medio de una bronca con una desconocida en internet.
Y es que me estoy volviendo completamente superficial y banal.

Otra vez

Es una amistad curiosa: un día acudimos a un encuentro de gente que salia con la moto y surgió una afinidad insospechada. A mi maridole dejaron un papel en la Scooter recién estrenada, y no se que nos movió a acudir por primera vez. Enseguida descubrimos una afinidad con grupo de gente de distintas procedencias pero con la que congeniamos hasta considerarlos amigos ya.
Hemos salido de vacaciones, fines de semana, cenas... y siempre han sido reuniones felices.
La de ayer fue tristona.
Cuando pasas un tiempo sin coincidir esperas reencuentros felices. Ayer nada mas llegar me contó una de las amigas que iban a operarla de forma inmediata de un cancer confirmado y se me volvió a romper el alma.
Se que estamos en un grupo de edad sensible, alguna de ellas ha superado cánceres con éxito, pero el fantasma de lo irremediable vuelve otra vez.
Ella esta tranquila, no tiene miedo dice, pero la tristeza quedo suspendida en el ambiente. Luego la noticia de la separación de otra de las parejas habituales. Tal vez era la que tenia menos feeling con nosotros, pero en los fracasos después de tantos años siempre tiñen de tristezas a los que les rodean.
La noche fue tranquila, los hombres iban a los suyo: las motos las salidas, las fotos, las rutas, el trabajo. Nosotras los chicos, el colegio, las compras, las cenas de Navidad......
No se alargo demasiado. Pero hoy una sensación de agridulce me tiñe el día mientras espero el reencuentro y buenas noticas para la próximo vez.

How to say in English...

Al final me he decidido, me he matriculado en una academia para aprender ingles.
Es una relación de odio, la que tengo con la lengua de la pérfida Albión. Y sin embargo soy consciente que quien hoy no se defienda en este farragoso idioma, es poco menos que un analfabeto funcional. Así que después de las ultimas vacaciones y sentirme una ignorante, me he liado la manta a la cabeza.
Acudí a la academia de los chicos, ellos llevan allí un montón de años, y Alberto, el director ha conseguido sacar adelante una clase de adultos.
Somos cuatro, dos hombres y dos mujeres mas o menos de la misma edad, tal vez sea yo la mas joven. La verdad es que pensé que me cansaría, que se me haría cuesta arriba salir de casa a una hora en la que invariablemente estaba dormitando en sofá todas las tardes. Pero no.
Voy ilusionada a aprender algo que siempre he rechazado. Con mis compañeros no es que me sienta especialmente afín. Si con el profesor que conoce poquísimo el castellano, pero que derrocha simpatía. Lo que si es cierto y tal vez sea eso lo que me hace sentirme mejor, es que de forma inconsciente, analizo y doy forma antes que el resto de mis compañeros las expresiones, me cuesta menos mecanizarlas, y el vocabulario lo asimilo sin esfuerzo, (quien no conoce a estas alturas cientos de palabras en ingles). También entiendo enseguida el sentido de los ejercicios.
Creo que lo importante de esto es que me hace sentirme bien al notar que aun tengo agilidad mental, que reacciono con eficacia a lo que para mi es un reto enorme, y que acuden sin llamarlos recursos que tenia olvidado.
El hablarlo, la pronunciacion es otra cosa.