Aquellas Navidades

Siempre me ha gustado celebrar la Navidad, eran días especiales aunque fuéramos los mismos . Me gusta adornar la casa, ponerla bonita, elegir regalos, que llegaran estos días para cocinar después de pasarme semanas buscando recetas. Ni siquiera era nada diferente , solo se aderezaba de forma diferente con una ilusión siempre bienvenida. Pero este año no se que me pasa, ni siquiera he bajado al trastero a buscar las cajas de adornos, no he cambiado nada. Tampoco me he juntado con mis hermanos aun, supongo que lo haremos el día de Reyes. He pasado Nochebuena y Navidad con mi suegra, solos en casa y lo mismo haré en Nochevieja y Año Nuevo. La abuela esta mal, aunque no se si no lo hace un poco mas exagerado.
Siempre ha dicho que quiere ir a una residencia cuando no pueda estar sola, pues bien el momento ya llegado. Ahora no se si lo tiene claro. Pero en casa sola no puede estar. Me invade una sensación de tristeza, pero no puedo hacer nada. Nunca ha congeniado ni con sus hijos ni con sus nietos, y observo un fuerte resentimiento en mi cuñado y una dejadez en mi marido. A veces me siento sola, pero tampoco conecto con ella y me siento culpable.
Por otra parte ha ido alejando a sus amigas, que estarían dispuestas a hacerle compañía, por motivos bobos. Debe ser triste envejecer en soledad pero no hace nada por hacernos las posibilidades de ayudarla mas fáciles.
Solo espero no llegar a ser como ella cuando tenga su edad. Mientras las Navidades se me tiñen de tristeza y soledad. Ojala el día Año Nuevo se tome la decisión oportuna.

La elegancia del erizo

Llevo un tiempo que no soy la misma, el alma se me ha transmutado en una maruja de barrio.
Peleona y verdulera. Yo creo que son las lecturas que le tengo ultimamente, poco edificantes y dadas a las falsas apariencias,
Desde que leí la Elegancia del erizo mi vida a cambiado.
Hay puntos de inflexión en nuestras vidas y nunca sabemos donde encontrarlos, uno de los mios ha sido este.
Hoy no estoy orgullosa de mi, pero no reniego de nada, lo único que siento es que haya perdido algún comentario que me ha parecido muy logrado estilisticamente , en medio de una bronca con una desconocida en internet.
Y es que me estoy volviendo completamente superficial y banal.

Otra vez

Es una amistad curiosa: un día acudimos a un encuentro de gente que salia con la moto y surgió una afinidad insospechada. A mi maridole dejaron un papel en la Scooter recién estrenada, y no se que nos movió a acudir por primera vez. Enseguida descubrimos una afinidad con grupo de gente de distintas procedencias pero con la que congeniamos hasta considerarlos amigos ya.
Hemos salido de vacaciones, fines de semana, cenas... y siempre han sido reuniones felices.
La de ayer fue tristona.
Cuando pasas un tiempo sin coincidir esperas reencuentros felices. Ayer nada mas llegar me contó una de las amigas que iban a operarla de forma inmediata de un cancer confirmado y se me volvió a romper el alma.
Se que estamos en un grupo de edad sensible, alguna de ellas ha superado cánceres con éxito, pero el fantasma de lo irremediable vuelve otra vez.
Ella esta tranquila, no tiene miedo dice, pero la tristeza quedo suspendida en el ambiente. Luego la noticia de la separación de otra de las parejas habituales. Tal vez era la que tenia menos feeling con nosotros, pero en los fracasos después de tantos años siempre tiñen de tristezas a los que les rodean.
La noche fue tranquila, los hombres iban a los suyo: las motos las salidas, las fotos, las rutas, el trabajo. Nosotras los chicos, el colegio, las compras, las cenas de Navidad......
No se alargo demasiado. Pero hoy una sensación de agridulce me tiñe el día mientras espero el reencuentro y buenas noticas para la próximo vez.

How to say in English...

Al final me he decidido, me he matriculado en una academia para aprender ingles.
Es una relación de odio, la que tengo con la lengua de la pérfida Albión. Y sin embargo soy consciente que quien hoy no se defienda en este farragoso idioma, es poco menos que un analfabeto funcional. Así que después de las ultimas vacaciones y sentirme una ignorante, me he liado la manta a la cabeza.
Acudí a la academia de los chicos, ellos llevan allí un montón de años, y Alberto, el director ha conseguido sacar adelante una clase de adultos.
Somos cuatro, dos hombres y dos mujeres mas o menos de la misma edad, tal vez sea yo la mas joven. La verdad es que pensé que me cansaría, que se me haría cuesta arriba salir de casa a una hora en la que invariablemente estaba dormitando en sofá todas las tardes. Pero no.
Voy ilusionada a aprender algo que siempre he rechazado. Con mis compañeros no es que me sienta especialmente afín. Si con el profesor que conoce poquísimo el castellano, pero que derrocha simpatía. Lo que si es cierto y tal vez sea eso lo que me hace sentirme mejor, es que de forma inconsciente, analizo y doy forma antes que el resto de mis compañeros las expresiones, me cuesta menos mecanizarlas, y el vocabulario lo asimilo sin esfuerzo, (quien no conoce a estas alturas cientos de palabras en ingles). También entiendo enseguida el sentido de los ejercicios.
Creo que lo importante de esto es que me hace sentirme bien al notar que aun tengo agilidad mental, que reacciono con eficacia a lo que para mi es un reto enorme, y que acuden sin llamarlos recursos que tenia olvidado.
El hablarlo, la pronunciacion es otra cosa.

Hijos y otras historias

De joven siempre decia que nunca tendría hijos, pero suele pasar que te arrepintes de lo que dices muchas veces, y hoy tengo dos hijos adolescentes, una niña perfecta y chico maravilloso al que le tenia poca fe en cuanto a su capacidad de trabajo.
Pero aqui esta, por fin me ha dejado sorprendida, sin tener ninguna esperanza acaba de llegarme un mensaje, ha aprobado la selectividad.
Sigo viendolo un crio, un niño, aunque me consta que tiene criterio, que es buena persona, pero en tema de hacer algo que no le gusta siempre ha ido arrastrando la pereza.
asi que hoy me ha dado una gran alegria.
Claro que intentara sacarle partido

Imagenio, Telefonica: la aventura comienza

El año pasado por estas fechas , telefónica me llamo para ofrecerme Imagenio. La verdad es que llevaba tiempo, pensando en concentrar facturas, y la televisión digital por libre y el adsl por libre me salia pelin caro, así que acepte. Pasado casi un mes, y tras haber dado de baja mi contrato con canal satélite, llame para reclamar, pero ....¡¡¡¡No había constancia de mi solicitud de alta!!!!
Volvieron a tomarme nota, y aun estoy esperando, Acaban de volver a ofrecerme, lo mismo claro, he vuelto aceptar.
A ver que pasa.

Vacaciones 2

¡¡¡¡Como me gustan las bodas!!!!! Llegamos a casa después del bodorrio. No estuvo mal. De alguna manera conseguimos llegar mas o menos: tras el segundo turno de plancha a la camisa de mi marido ya que la primera vez, deje una mancha producida por el agua que salía en exceso de la plancha lo que me obligo: primero a lavarla a la 7 de la mañana, ( hora a la que me encontraba planchandola y se produjo el inconveniente, secarla, ( que bien van los avances de la técnica: ¡¡¡Gracias Secadora!!!), y luego a volverla a planchar. Salimos mas cerca de la una que las doce. Por fin llegamos a León, menos mal un caritativo peluquero fue capaz de peinarme ante el desastre y ver el estado de nervios en que me encontraba antes de salir de Zaragoza .

Como en todas la ciudades el Gps, no reconoce las direcciones de las calles. El hotel monismo y desconocido para todo leones que precie, supuso un pequeño inconveniente, pasamos cuatro veces por una entrada camuflada por varias montañas de material de construcción y algún andamio. Una vez superado el primer obstáculo, conseguimos entrar en un relajante Hall de una preciosa hospedería coquetamente decorada con múltiples motivos de religiosos, y nos entregaron las llaves de la habitación. Tras abandonar el ascensor, nos tropezamos con un pequeño problema, no encontrábamos la habitación, y es que no estaban numeradas. Buscamos en los sitios evidentes y usuales, menos en el lógico claro: debajo del piloto de luz tenue colgado del techo donde bajo una débil luz, que interpretábamos al principio como una de esas luces que dan ambiente a los pasillos de los hotelitos chic, se veía en una plaquita blanca con letras plateadas el numero de la habitación, previa información de la recepcionista a la que llamamos con el móvil. Por supuesto nos habíamos equivocado de pasillo.

Apenas diez minutos en los que: Ángel se ducho, yo ni "jarta grifa" no se me fueran a deshacer rizos y la laca se reblanciera, inicie un lavado del gato a base de toallitas húmedas, desodorante y colonia cara...( que conste en acta me había duchado por la mañana). Ponerme lo refajos para disimular michelines, (menos mal que no hacia miaja de calor), y el difícil proceso de maquillame bajo la mortecina luz de una bombilla de 25 watios como mucho.

¿Es alguien capaz de imaginarse lo que es tratar de maquillarse con semejante luz?. Así que me conforme con lo básico y por tanteo.... en fin no quedo demasiado mal. Al menos eso me decía mi marido con cara de lastima y orgullo por mi eficacia y rapidez.......

Tambaleándome sobre unos tacones a los que no estoy acostumbrada y con la inmediata perspectiva de encontrar un patio formado por un precioso mosaico de cantos rodados típico de las construcciones antiguas y oportunamente recuperado para la rehabilitación del antiguo convento o lo que sea que ahora es la hospedería de la Casa de la Espiritualidad, en la que nos alojamos, bajamos a la caza de un taxi para llegar al punto de encuentro del autobús que nos iba a llevar al evento, pero.....¡¡¡¡¡Milagro!!!!! nuestros compis estaban allí esperándonos para llevarnos en coche. Por cierto naturalmente, nos perdimos... Pero aun llegamos a tiempo, y es que no hay nada como la eficacia aragonesa.

Un lugar coquetuelo y encantador plagado de mosquitos y modelitos oportunos, con predomino de color negro en las damas y corbatas pastel en los caballeros, mosquitos como aviones y demás parafernalia que se precie en estos eventos. Aperitivos, cena de diseño y pachanga popular que contemple sentadita en una silla, que soy poco amiga de bailoteos, giros extraños y movimientos violentos . Volvíamos al hotel sobre las cuatro de mañana.

A la salida nos esperaba una factura mal hecha y que el señor de recepción no veía como cambiar para cobrarnos. Tras varias llamadas de movil, y casi media hora de aclaraciones repetidas en un tono amabilísimo, eso si, hemos conseguido salir mas o menos de nuestra residencia nocturna. Es que no se puede ir de juerguecita jarandera a un sitio mas apropiado para ir de retiro y recogimiento espiritual y lo poco apropiado del sitio para las vanidades mundanas, ¡que para rezar no hacen falta espejos iluminados, ni tacones de aguja o vestidos sofisticados!.... y de momento no ha habido mas desgracias,¡Toquemos madera!.

Leon es, eso si una ciudad preciosa y su catedral no tiene comparación cuando una luz brillante se filtra por las vidrieras de sus muros de cristales multicolores. San Isidoro, de lo que la hospedería es prolongación, posee el románico mas maravilloso del mundo, y en la Rioja , dejense de extrañas busquedas gastronómicas los mejores restaurantes de Europa y por su puesto el mejor vino del mundo.

¡¡¡Ah se me olvidaba, !!!!! he encontrado una fantástica librería de viejo, que me ha proporcionado el inmenso placer de comprar una edición de una de mis ultimas obsesiones literarias de : Troteras y danzaderas, que en breve pienso leer entre el olor a viejo, paginas de tacto crujiente y amarillento y delicada encuadernación de páginas irregulares......

Al final, no ha estado tan mal.

Vacaciones 1

A veces pones un circo y te crecen los enanos. Esto parece que es lo que nos pasa estas vacaciones. El viajecito en moto, pues no estuvo mal solo que, nuestros compañeros de aventuras comían tan poco y de una forma tan especial, que apenas si pudimos disfrutar de nuestros restaurantes favoritos, ni paseos relajados por miedo a perderlos... una maravillosa visita a unas grutas de ensueño quedo empañada porque a ella le dio pánico y se salio al principio, dos kilómetros de magníficos paisajes de esculturas naturales, pensando en haber planeado mal las excursiones.

Tras llegar a casa un cumulo de pequeñas desgracias: a mi marido que le gusta apurar los plazos, se le quedo el coche sin gasolina en el garaje del corte ingles, yo me deje medio traje de la boda en un taxi, la grúa que se llevo el coche, lo dejo aparcado de tal forma que nos robaron la rueda de recambio del coche, la ventanilla que no se cierra, caída, que me provoca un moretón en la rodilla, pruebas perdidas en el hospital de mis suegra que no me dejan dormir por la noche. No se si me queda algo.....

Teníamos que haber salido hace una hora hacia León , me temo que a este paso tendremos que ir vestidos en el coche para llegar arrugados y sin tiempo ni para comer......... Al borde de un ataque nervios y con la lágrima floja, corto y cierro....

Suegras

Llevo dos semanas liada en el hospital con mi suegra y sus enfermedades.

La verdad es que va a su ritmo y no le hacemos mucho caso. Es una relación ambivalente, porque los hijos, no le prestan demasiada atención, no han tenido un verdadera relación con ella. Siempre han estado internos y guardan algunos recuerdos dolorosos como el ver como había alquilado su habitación cuando fueron internos por primera vez a los 9 años. No han visto en sus padres mucho contacto con la familia, de hecho mi suegra no tiene trato con apenas nadie de la suya y ninguna con la de su marido.

Sin embargo ahora exige que se le preste atención, y si por un lado nos dice que hagamos nuestra vida, por otro nos pide que estemos pendiente de ella. El caso es que yo estoy pendiente de lo que le pasa y solo yo recibo sus recriminaciones. Y a veces no se que decir ni como actuar.

Esta claro que no puede estar en casa, sus nietos la quieren pero no la soportan, para los hijos y las nueras supone un ejercicio de paciencia soportarla nunca es suficiente , siempre esta de mal humor, o diciendo lo estupenda que es y lo desgraciada que se siente.

Ahora nos ha dado un susto grande. Aun no se que tiene, puede ser algo degenerativo o un cancer, estamos a la espera de los resultados y yo me encuentro en la situación de no saber que hacer. Ayer sugerí a mi marido que lo mejor era buscar una residencia, que no podía estar sola y el me dijo que no lo veía, por otra parte es de convivencia complicada y poco flexible, pero esta claro que entre la artrosis y la insuficiencia respiratoria no puede estar tan independiente. Además no acepta que los huesos le duelen que no puede hacer lo que hacia hace veinte años.

Quiere limpiar cristales todas las semanas, lavar cortinas, no toma un taxi ni por casualidad. Es tacaña con los pequeños detalles que le harían la vida fácil y generosa con los que que no significan nada. Es incapaz de dar una propina a los nietos pero compra kilos y kilos de carne o pescado cuando viene.

El sábado la mandaron a casa, y al final después de estar todos los días yo sola con una media de doce horas de hospital durante diez días, terminó quejándose de lo poco que estábamos pendiente de ella y creándome complejo de culpa, porque además esta celosa de la relación de las nueras con sus padres. Es como si ellos le robaran el afecto y las atenciones que deberían ser suyos. Al final después de estar cuidándola, dejando a mis hijos a su aire, de no tener un respiro estos días, me dejó con la sensación de ser una mala persona, con un permanente estado de mal humor y con la mala conciencia de irme de vacaciones dejándola así.

No se porque me importa tanto.

Las rebajas

Casa año es lo mismo, odio las rebaja pero cada año voy irremisiblemente a ellas. Nunca encuentro tallas, nunca ese modelito tan mono que vi en plena temporada, ni los zapatos, ni el colgante, y si están son seguro de los que no se rebajan o solo cuestan apenas un diez por ciento menos, si queda de tu tamaño. Pero ...¡¡qué más da!!, siempre cae algo, aunque luego acabe guardado en el armario.
Lo peor son las aglomeraciones, parece que te contagien esa furia consumista que te convierten en un animal de costumbres.
Llevo unos años en los que apenas me compro nada yo pero están los chicos, o mejor, esta la chica. A ella todo le gusta, todo le sienta bien, todo le favorece, aunque afortunadamente es prudente dentro de lo que una adolescente puede ser en el tema de la ropa.
Ayer estuve en uno de esos maravillosos grandes almacenes que parece ejercer una atracción diabólica sobre los cazadores de gangas, inexistentes por supuesto, yo pense que era principio de vacaciones, fin de semana y que el calor haría que la gente se quedara en casa, pero me equivoque toda la ciudad estaba allí. Y el rito, como cada temporada se repitió una vez mas.

Encuentros esperados

He estado en Madrid, para estar con esos locos que conozco por internet, gente maravillosa y cálida.

Surgió de repente, y me lié la manta a la cabeza. Hubo reencuentros, que fueron estupendos y nuevos conocimientos que fueron magníficos...... Es algo extraño, es como si de repente te reencontrases con amigos de toda la vida, pero sin el lastres de las ausencias y de encontrar cambios no esperados . Encontré lo que vivo cada día en el foro pero mejorado,

¡¡¡¡Gracias a todos!!!!!!

Evoluciones personales

Yo iba para intelectual pero me recicle en maruja. Pero maruja, maruja. De esas que quieren examinarse por sus hijos, pegarse en sus peleas, comerse sus chucherias y vestirse con su ropa.

¿Quien me lo iba a decir a mi?, yo que siempre decía que jamas tendría hijos y que no me casaría. Pero nunca sabemos donde vamos a terminar.

Cuando acabe la carrera, el grupo de amigos nos dispersamos, Eso de la Filología Hispánica esta complicado para trabajar como vocación, y repente deje en un acto sublime de voluntad de ser culta, y me convertí en devoradora de infames best sellers: Nada de lecturas serias y trascendentes, solo entretenimiento. Y los niños, que disgustos, que malos rollos con profesores, con compañeros, con mamas. Eso después de los biberones y los pañales y las caquitas, claro.......

Luego los niños crecen, y las cosas se complican , porque hay que ver lo complicada que es la adolescencia, y de repente un día te das cuenta que tu mundo se reduce a mamás en tu misma situación y te preguntas donde quedo esa chica tan rara. Y rebuscando en tu memoria te das cuenta que aun hay algo de ella en alguna parte, porque no te gusta en lo que te has convertido.

Y encontré los foros y luego otros temas. En el fondo es lo mismo, cotilles, buscas trapos sucios, pero en vez de orientarse hacia el chismorreo lo oriento a recupera mi época de estudiante.

No se si podre con todo, pero en ello estoy: En la Wiquipedia, escribiendo artículos, de temas aburridísimos claro, si no tiene gracia. Tan aburridos que no interesan a nadie, y no se encuentran fuentes, n libros , ni nada. Pero aun soy terca.

Envejecer

A veces cuando me miro en el espejo me asalta una sensación de tristeza y desolación al ver como voy envejeciendo. No son las arrugas, no es la edad lo que me asusta, es cargarme de de reacciones viscerales y dejar de estar de estar atenta a lo que me rodea, eso es lo que me aterra. Es la mente lo que me da pavor que envejezca, que no me permita ser flexible, que no me deje ver la vida y sus devenires con objetividad.

No es el espejo colgado de la pared el que uso, ese no me preocupa, es el que veo cada vez que hablo con los ancianos que me rodean. Parece que junto las las arrugas se les haya cerrado también la capacidad de entender , de escuchar lo que se les dice y solo les quede oír lo que se están imaginando. Como reconozco mi vena radical me asusta llegar a ese punto del camino.

No se si sera posible estar prevenido para esos cambios. No se si es posible ir mentalizandose a lo largo de la vida para no olvidar ese relativismo ante lo que nos cuentan o nos sucede, esa capacidad de ponernos en el lugar del otro, para no ver mas allá de la realidad.

Lo cierto es que aun sabiendo donde están, aun les queda capacidad para hacer daño y decir cosas hirientes, que duelen más porque, sabes, que es lo ultimo que les queda de su relación contigo o con lo que ahora constituye su mundo. A veces son absurdos comentarios, pero no me provocan la risa, solo una sentimiento de tristeza y vacio.

Fin de curso.

Se acaba el curso, que corto ha sido este año. De aquí a final de Junio estamos en temporada de examenes, todo ha quedado suspendido. Daniel tiene este año la selectividad, no se donde llegara, porque suspendió un montón la valuación pasada. Parece que al final se le ha encendido la bombilla de como estudiar filosofía, no se......Cada vez que entro a su cuarto le confisco algo, su móvil, mi Pda, mi Nintendo, la calculadora el compás , el cable del ordenador, el libro de la saga del elfo oscuro, las tijeras, los folios, la próxima vez sera la pared. No hay manera, que stres.
La niña casi ha acabado ya, y esta con la lista de lo que se a llevar al viaje de estudios: cuatro bikinis, cinco pantalones cortos tres largos, ocho camisetas, cuatro pares de zapatillas, dos deportivas, secador , plancha de pelo, maquillaje, seis pares de medias, una chaquetita, ....
No se si lo he comentado se va dos noches a un pueblo de esos de costa cerca de Barcelona, y van los dos días a Barcelona a ver cosas........ no se ya le ha dicho que me parece un poco excesivo, pero en fin.
¡¡¡Que ganas tengo que todo acabe!!!.

Lo que me ha aportado el foro

Desde que encontré el foro, muchas cosas han cambiado en mi vida. Fué en un momento oscuro, y con los chicos que empezaban despegarse, en el dolor de la enfermedad de mi mejor amiga, tan próxima a morir y sin ganas de continuar una rutina que me ahogaba.

No terminaba de encajar con la gente que me rodeaba, las madres de las amigas de mi hija, con las que compartía poco mas que los agobios y la vida prestada de la niña.

Llegué a través del puente de otro foro, y sin darme cuenta, encontré en el a otras almas gemelas y que me han dado una serenidad y una paz de espíritu que no se si alguna vez había llegado a tener.

He sido afortunada en la vida. He tenido una familia unida que se ha enfrentado a los problemas siempre junta y sacrificada los unos por los otros. He encontrado a un hombre de verdad, de los que de jovencita creía que solo existían en las películas, y tengo dos hijos estupendos que no me dan problemas. Pero siempre con la sensacional de que una parte de mi permanecida anclada en el desván de la memoria, sin querer renunciar totalmente a la que fuí.

Tal vez haya sido un momento oportuno, a nivel de evolución personal, pero lo cierto es que cada día soy feliz cuando me reencuentro con mis amigos, en días de locura o tranquilos no importa, siempre hay ahí alguno cerca para descargar neuras y reírnos un poco de nosotros mismos. Por todo ello solo puedo darles las gracias.

¡¡¡¡Y pensar que a la mayoría solo los conozco a través de la palabra!!!!

Hermanas

Hoy mis hermanas tenían que ir a sacarse sangre, las dos. La mayor es enfermera y los pacientes del hospital en el que trabajan celebran con alharacas cuando es ella la que les hace las extracciones si lo necesitan porque lo hace francamente bien (lo digo por experiencia) como trabaja en un centro geriátrico y antes lo hizo en una Uci, tiene amplia experiencia. Debía de hacerse un estudio hormonal . LA pequeña esta embarazada y la habían citado para realizarle un curva de glucemia. Tiene un niña pequeña y mi madre ha tenido que ir a quedarse con ella y llevarla luego a la guardería. Nos hemos movilizado toda la familia.

LA una pese a su experiencia en el otro lado, le temblaban las piernas de pensar en ir sola, así que me ha pedido que la acompañara, además no sabia donde estaba ese laboratorio en concreto.

Hemos quedado a las ocho menos cuarto de la mañana para lo que mi marido me ha llevado y luego nos ha acercado al laboratorio. Abarrotado de gente estaba, incluida la plantilla de jugadores del CAI Zaragoza. Y allí en la puerta se ha puesto a temblar como un flan. Al final ha entrado sola, creo que ha reconocido a una de las enfermeras que pinchaban como compañera de carrera y le ha podido la vergüenza torera, pero ha salido mas blanca que el papel.

Cuando salíamos he llamado a la otra para decirle que estabamos en camino hacia el otro laboratorio.

Al llegar le han pedido que preparara la glucosa, ¿ que glucosa?. A ella nadie le había dicho nada.

- Ve tu a buscar la farmacia de guardia, y me quedo yo.

- No, no. que se quede ella que así entra conmigo.

La farmacia abierta las 24 horas estaba cerrada , era la hora de la limpieza. Me ha tocado buscar la de guardia. Al llegar, no tenían el preparado que debía comprar, Las nueva , aun faltaba media hora, y la otra que no quería esperar, así que he hecho buscar al farmaceutico en el vademecum.

-Es solo glucosa señora, solo que viene ya diluida.

Por fin con la prueba hecha nos hemos separado.

A mi me da yuyu que me saquen sangre, creo que soy el caso mas leve de la familia.

Carnivoros anonimos

Ayer fui al médico. Le llevamos las pruebas que nos hicieron en Madrid y que nos enviaron por triplicado, para que nosotros o nuestro medico de cabecera eligiera el formato mas apropiado: en papel , para los de toda la vida; en cd, para los moderadamente actualizados y en penwrite, para los mas de lo mas. Pero vamos en todos se decía lo mismo: Ángel tiene que vigilar su tensión y yo, aparte de una monada de curiosidad anatómica que según me dijo era mi válvula bicúspide ( debería ser tricúspide, por si alguien entiende de que se habla), estoy anémica y muy baja de proteínas, resulta que soy prácticamente vegetariana y no me había enterado. De ahi viene el cansancio, el sueño, la irritabilidad, la falta de atención, os pitidos en los oídos...

El resultado de la visita es como siempre lo habitual en estos casos, cita con el especialista, con el cardiólogo para ser mas exactos, y la recomendación de cocinar en cacerolas de hierro, sobre todo los cítricos y tomar hierro y mas proteína. Espero que sirva la del marisco, porque la carne como que no me entra. Tengo además el problema añadido de que lo poco que me apetece, no es del gusto de familia: a mi me apetece guisada y a los demás a la plancha y si es ternera o buey poco hecha, que si no esta dura.

Así que me haré un perol de carne guisadita para mi, y a ellos seguiré con su chuletones o sus entrecot a ser posible bien sangrantes. Aggg que asco, solo de pensarlo se me erizan los pelos del cogote.

Yo tengo una duda metódica, ¿que cítricos?, tendré que acostumbrarme a tomar los limones y las naranjas guisadas, pero ¿ con que las aliño?...

De compras

Me hago mayor, ya no disfruto como antes yendo de compras a los grandes almacenes.

Claro que no era para mi, pero es igual ni me apetecía mirar nada. Tengo a dos hombres en casa un tanto comodones, y les gusta que encontrarse la ropa en sus armarios sin necesidad de entrar en el probador y comprobar si la ropa les encaja o no, es mas cómodo.

A Ángel, mi marido le he comprado, trajes y zapatos, si no le iban bien los viajes se han multiplicado claro, pero es tan práctico para ellos y "así te aireas y no estas todo el día en casa" los zapatos son mas fáciles, el numero es clavado, ( menos hoy claro, que le iban grandes).

Dani detesta ir a comprarse ropa y solo piensa en escapar. Aquí se añade otro factor, Inés su hermana, esta decidida a cambiarle la imagen, (según ella la tiene ahora es un poco friki), ella quiere darle un aire un poco mas pijo, mas moderno, pero no se deja, dice que el no se pone "eso", sigue prefiriendo que yo se lo traiga hasta su cuarto y así consigo de vez en cuando que transija y se ponga algo mas mono. El sábado hubiera sido un buen día, pero solo quiso coger una cazadora ( macarra a decir de su hermana) y una camiseta sencillita, que mete dentro del pantalón de estética sobaquera según Inés, pero no quiso mirar pantalón, y ayer justamente, se le rasgo por la costura de atrás, ( por el culo para ser mas exactos), así que hoy me ha tocado ir a comprar uno, ya que ninguno de los que tiene le resultan suficientemente cómodos.

Si es que me quejo, pero tengo complejo de idiota.

Organizando

Querría poder pegar un berrido....

Odio eso de organizar lo inorganizable. Y me tengo que mantener al margen.

Mi marido ha decidido tomar la responsabilidad de hacer que Daniel estudie con método, y el método consiste en organizar y programar: calcular lo que va a tardar a estudiarse un tema, en algo medible como horas y minutos. Eso se lo pide aun adolescente, que vive de las rentas..... Y entro a ver como va y lo veo pasar páginas, y me dice que la profesora le va a dar lo que tiene que estudiar de cada tema y yo quiero gritar ..... Pero me han dicho que no intervenga.....

Tengo el estomago en un puño, y no puedo mas que rumiar la sensación de perdida de tiempo.

Le ha programado hasta un rato de ejercicio, para desconectar...¿ de que si son las siete de la tarde y aún no ha empezado a memorizar ni hacer ningún esquema ni siquiera a leer nada de nada?

Si grito , ¿ alguien me entenderá?. ¿Cómo va a avanzar si se pega el tiempo que tiene que dedicar a trabajar organizando?......

Yo quiero verlo repetir y escribir lo que ha asimilado, quiero ver pasar las lecciones ya aprendidas y entendidas, correr ríos de papel escrito, comprar boligrafos porque ya ha gastado los que tenía.... quiero ver que ESTUDIA y no se toca las narices.

De esta me da infarto , seguro.

No se, si sobrevivimos a esta crisis, podré alardear de que somos la pareja mas estable de la historia.

Un momento de relajacion

Ommmmmmmmmmmm.... un momento de relajación.

He tenido las entrevistas con los tutores. Por la mañana ha sido realmente gratificante. Pepe, así se llama me ha dicho que soy afortunada, que tengo dos hijos estupendos. Había sido también el de Daniel hace años, la niña es su ojito derecho, me ha dicho que tiene varios años más que sus compañeros mentalmente, pero que esta bien integrada.

Lo de Daniel ha sido otro tema, le ha caído todo. No termino de entender como ha podido suceder. Coinciden todos en que es un chico inteligente y brillante,pero..... cuando no le interesa, pasa. Ni trabajos, ni estudiar, pero lo peor es escribir, es superior a el. ¿Para que tiene que escribir lo el profesor ya sabe?.

Llevo todo el curso intentando saber que es lo entra en el temario de literatura, pero según él no hay teoría. La profesora le da unos folios, que ni se molesta en mirar y que curiosamente resulta ser el temario que debe estudiar en cada evaluación. Menos mal que se me ha ocurrrido preguntar. No se entera de nada, menos mal que esta sentado en primera fila.

Conforme la entrevista avanzaba, la ira me invadía, el desconcierto, la impotencia, la soledad, la sensacion de haberlo hecho mal.......

A final racionalizo: es su responsabilidad, su obligación, yo no puedo hacerlo por el. No puedo quitarle su derecho a equivocarse. Así que decido relajarme: me tomo un valium y me dispongo a ver Hannibal el principio del mal. Espero que me sirva para cambiar realmente de chip, al fin y al cabo su padre ha decido intervenir en el problema. Good look

Dias tensos

Llevo unos días tensos, me cuesta levantarme y salir de casa se me hace un mundo,. La idea de pasar la mañana fuera haciendo los recados mas simples o programar una llamada de teléfono, me supone horas de esta dándole vueltas al tema: ¿ cómo lo haré?, ¿cuándo recojeré la casa?, aún me queda la plancha por hacer y no se comida preparar, ¿qué haré antes, ir al banco o a la tienda? , me he quedado sin pan y tendría que salir....... Pequeñas situaciones que me causan ansiedad.
ME levanto con un dolor de cabeza de esos ligeros, pero cabroncetes, que nunca termina por desaparecer y cualquier contratiempo me ahoga, la impresora que no funciona, la tarjeta sanitaria que me mandaran a la dirección antigua, la necesidad de llamar al oftalmólogo.....llevo la nariz siempre congestionada y no tengo muchas ganas de leer ni de ver en la televisión alguna de esas cientos de películas que tengo pendientes, no soporto la música de fondo, me cansa el hidromasaje.....
REconozco que todos en casa esperan mi atención: los niños necesitan saber si la ropa les coordina, ( todo un homenaje a mi persona teniendo en cuenta que son dos adolescentes en edad de pelea), mi marido me pide opinión sobre la compra de una nueva cámara para el casco de la moto, la niña me cuenta las ultimas reacciones de sus amigas con vena cínica y bastante escéptica y Daniel me quiere hacer comulgar con ruedas de molino sobre su intachable actitud hacia los deberes del colegio, que han tenido como loable resultado siete suspensos ( como puede alguien suspender siete asignatura, es un misterio para investigar).
Y yo solo quiero que me dejen en paz: que Inés ordene por fin su habitación y por una vez tire algún envoltorio de caramelo o alguna de las etiquetas de la ropa que se compra, que Daniel este en la silla sentado estudiando mas de de diez minutos seguidos y que Angel deje de ponerme una película o serie de ciencia ficción o algo en ingles subtitulado.
Entonces, cuando parece que lo he conseguido, suena el teléfono: una llamada a la que nadie contesta cuando descuelgas el aparatejo o lo que es peor mi suegra que quiere contarme la última batallita o enfermedad de sus amigas, la noticia desgraciada de alguien del pueblo ( si yo no conozco a nadie de su pueblo y no importa) y se desespera por contarme quien es y la historia de la vida del finado.
Hoy me toca entrevista con los profesores tutores de los chicos, tendré que ir al colegio de la niña por el que no he aparecido desde septiembe, total para lo que me van a decir : es la alumna ideal, bla, bla, bla..... y al del chico, a este no sabré que cara ponerle, porque cuando me miro al espejo aun no se que cara ponerme a mi misma.
No se porque pero siento sus fracaso como si fueran los míos, y no los analizo con la suficiente paciencia. Creo que esta tarde me voy a dar una sesión de culebrones mejicanos en el canal de las telenovelas de la tele a ver si viendo las historias de sufridores profesionales, se me pasa un poco la apatía y la mala leche.

El de la moto

El de la moto es mi marido. A otros les da por morder esquinas, a él, por salir con la moto como si de un adolescente cualquiera se tratase, solo que este adolescente tiene 46 años y pesa cien kilos. Es lo que le relaja el fin se semana irse por los caminos cual cabra mecánica a saltar ribazos y cruzar zanjas. Luego vuelve relajadito y modoso, manejable y dispuesto a hacer lo que le pida ( cualquier día le pediré que se tire en paracaídas desde el piso once en el que vivimos).

Tiene dos motos una bmw de 1200 que usa para ir a trabajar, así gana tiempo dice, y otra de 250 para asaltar los caminos el fin de semana.

Con la grande comparto de vez en cuando salidas y compañía. Antes hasta íbamos comunicados, hasta que los de bmw nos hicieron la pascua con unos intercomunicadores carísimos que no valían un pimiento, (nos han devuelto el dinero no os asustéis). Pero lo que le gusta de verdad es tirarse al monte, en compañía o solo le da igual, con la pequeña, que con la grande algún día ya hemos tenido que ir a rescatarlo.

Creo que ayer llego al limite, se levanto a las cinco y media de la madrugada y llego pasadas las diez de la noche . Todo el día en la motillo, bajándose apenas para comer. Llegó todo compungido y predispuesto a hacerse perdonar como fuese, confiando en mi buena voluntad. Yo, con rara de perro claro, le esperaba tirada en el sofá enganchada al portátil compartiendo mala leche con quien me quisiese leer.

Esta mañana me ha ofrecido salir donde me apeteciera. Pero lo malo es que a mi no me apetecía, además me duele la cabeza. Pero como me tiene que compensar, ahí lo tengo ordenándome la cocina, ya que es un as del aprovechamiento del espacio, acompañado de mi hijo, que tiene que purgar también sus siete suspensos.

Comienzos

Desde que he empezado con esto de los blogs, me ha entrado el gusanillo y tal vez sea mejor separar lo que no tiene nada que ver: por un lado lo serio, la creación y por otro las opiniones sugeridas por la mirada a lo que me rodea. Así que me lanzo al mundo de la crónica de lo cotidiano. A ver a hora quien las lee.